118日ぶりの日記
放置してましたわ！
綺麗に。
毎日色んなこと考えて
考えて考えて
つかれてふてくされて寝るっていうのが
ここ最近の流れですね。
彼氏ともうまくいっております。
もうすぐ一年半だよー！
はやいなぁ。
はやいといえば私も就職して7ヶ月経過。
不満をいえばキリが無いけども。
そうやって現状に不満ばかり抱えて文句垂れながら生きるのは嫌なので
原因を周りの環境になすりつけるのはもうやめました。
自分を否定するわけではありません。
自分の選択に責任を持つこと。
無意識の決断をしないこと。
能動的な決断をしようって結論に至りました。
周りに合わせて腐ってたらなんもねぇわ。
楽をするための努力ってあるんだなぁ。
もう少し自分に素直になろうと決めた10月でした。
いまの私に足りないのは責任だって言われました。
責任ってどこから降ってくるのかな？
だからそのためにあえて負荷を与える第一歩が
無意識の選択をしないってことなのかな。
意識と無意識の境目とかそういうのはスルーして
ちゃんと考えて決めようって
反省した。
ていうかさ
どんだけ旅行行くねん
そこの君
ありえへん
一ヶ月で2回も海外とかありえへん
しかも今回土日挟んでる
しかも報告されたの先週
そのときは怒ったよね。
ちょっとギクシャクしたよね！
6月こういうの多いね！
しかもその日の夜、彼氏は大学の同級生と久々に会うとかで私は帰りを待ってました。
帰ってきたの朝の4時前…
キレたよね。
てか3時ぐらいまではギリギリ待てたけどもう無理ってなって
寝れないし。
何回も寝ようとしたんだけど駄目だった
外ブラブラしてた。コンビニ行ったり。
今考えると怖いね(^_^)笑
夜中の3時に徘徊しとったわ！！
家で待つの辛すぎて！！！
彼が帰ったら私も帰ろうと思ってたのよ
誰もいない部屋に帰った彼氏はさぞかしびびったことであろう。
「顔も見たくないということですよね」
って一文にはこちらもびびった
そういうわけじゃないんだよ。。
結局一時間ぐらい徘徊して帰りました。
2人でベッド入ってからめっちゃ泣いてしまった。泣きすぎやわ。
あとあと考えてみると私の行動は異常だし彼氏が友達と遊んでるのに私のことにもっと気を使えみたいにぶつけてしまって本当後悔しました。
いろんなすれ違いがあったけど要は私の意地っ張りな部分が邪魔して素直になれないのも原因かなと。
根本的なきっかけは相手にあったとしてもそれに過剰に反応してしまう私も私なのかなぁ。
わかんねえー！
でもとりあえず旅行を直前に報告するとか、相手を待たせてるのに朝方まで帰らないとか、そういうのは本当やめてほしいなと思いました。
遊ぶんだったら私との予定入れないでよ。
気持ちに余裕が全然ないんだよなぁ。
スケジュールも余裕ない。
会える時間はギリギリいっぱい会う。みたいな。
余白がない。
駄目だって分かっててもさぁ
やっぱ会いたいから、ってなるんだよね
ちょっと考え直そうと思いました
やばい
なんかもう3日間で色んな人に相談しまくったおかげで悟り開けそう
見えたわ
光が
全部自分のことやってん
自分しか見えてなかった
風俗行く男と同じ考えやってん結局はさ
同じベクトル同じ感覚で考えてた
会って許してしまうんやったら会えばいいやん
これ名言すぎて目が覚めた
なんの我慢大会一人でやってたんやろう
しょうもない維持張ってるだけやったわ
結論はもう出てるしわたしは絶対彼氏と別れたくないから
結局そうなんやったらなんで素直になれんかったんやろう
人を信じるってやっと分かった気がした
全部じゃないけど
相手のことを思いやる心が全てなんやな。
相手の幸せが自分の幸せやねんな。
決して自分だけ我慢するとか
そういうんじゃなくて
もっともっと深い部分での愛情
それがあって相手と接することができるんやったら
絶対それは伝わるよね。
やっぱり人に話を聞いてもらって意見をもらうってすごいわ。
一人の頭で考えられることなんてほんと知れてる。一人で考えてるとそれにすら気づかへんねんけどな。
そうやって一人で考えた解決策とか答えに縛られてしまうのが一番怖いのかもね。
十人十色って言葉があるように
悩みの解決方法だって人それぞれですね。
私は手当たり次第に頭の中をぶちまいて(迷惑w)話聞いてもらって、相手の意見も搾り取るように聞いて(迷惑w)
そうやって色んな力を借りて、解決に向かう階段を少しづつ上がっていく感覚。
みんな違うねん。考え方も、悩みを聞いたときの反応も、答えの出し方も。
恋愛関係は特にその人の色が強く出る話題だと思います。
でもそれでいいと思うしそれが正常なんやろな！
この3日間アホみたいに悩んでアホみたいに考えたけど
振り返るとすっごく楽しかった(？)
悩んでたのが楽しかったって変やけどさ
なんていうかな
いい意味で彼氏が旅行に行ってくれたから
めちゃくちゃ自分だけの時間があって
考え直す時間もあったから
今までのこと振り返ることができたし
自分を客観視できた気がする。
3日間で私大人になりました。
ほんとみんなに感謝せなあかん。
私のしょうもない悩みに何時間も付き合ってくれて本当ありがたい。
ありがたすぎてみんなにお礼の粗品渡して回りたい気分。
自分が依存してるのが辛いとか
好きすぎてしんどいとか
相手を疑ってしまうとか
色々あるけど
要は全部bad mindに入ってて
自分で勝手に自分を追い込んでただけやってんな。全部一人芝居。
電話を切られへんのも寂しいからっていうよりは相手のこと考える余裕も無いただのわがままやしな。
こんな状態にしたのも自分
これが辛くなってんのも自分
なんでこんな簡単なことに気づかんかったんかなぁ。
なんか色々反省したし冷静なれた。
距離なんか置いても意味ないからとことん納得いくまで話し合いたい。
これが答えでした。
一日のほとんどを悩み相談に費やした3日間でした。こんなことはもう無いと思います。(笑)
信じること
もー辛すぎて死ぬ
うんこや
信じるってなに？
どーやるか分からん
あんだけ夜遊びの下調べの履歴残されて自分だけ行かないとか信じれるわけないやん
てかさっぱり送り出してしまった私もバカじゃん。
世の男性はみんなそうなの？
彼氏だけ例外って思いたいの。
でも信じられない自分がいる。
いろんな男友達に相談したけど
そいつらも行った口やからなw
誰に相談するのがいいんやろ。。
もー分からん！
どの答えを求めてるんか分からん
私がやらないでってことを相手は隠れてやってるなら私だって隠し事あってもいいよね？
白の証拠も黒の証拠もないの。
ただ、行ったに違いないってだけで
正確には今日か明日行くんだろうな
昨日行ってたのかもしれんけどね。
そんなの言い出したらきりないんよ
24時間相手を監視できるわけじゃないし
ただ男友達然り先輩の話聞いてると
AV見たりするのと変わらないレベルで話されてもう理解できなさすぎて病んだw
男と女は分かり合えないのか
なんなの？！
ほんと無理なんやけど
ゲロ吐くわ
逆は許されへんけど自分はええんか
ほんま男って糞やな
想像力のカケラもないんか？
意味が分からんのやけど
普通にしといたら好きな人らもその部分だけ嫌悪感やばいわ
逆をされたら泣く(笑)とか
それは男は耐えられへん（泣）とか
アホかって話よね
女の子だって平気なわけないやん
なんなんこの男は遊ぶものみたいな風潮
ほんまゲロゲロ
そんな遊びしといて平気な顔できる神経が信じられん
相手が嫌がることはやんなよ
ていうか自分の気待ちの整理がつかなさすぎてどうしたらいいか分からん
LINEずっと未読で放置してるけど
相手どう思ってんのかな
帰ってきたらどんな顔したらいいの？
問い詰めて認めるわけもないし
別れようかなって本気で思っちゃいそう
てかシュミレーションしとるわ別れたパターンを
もし…たらって
あたしの器が小さいんか？
そんな太くなれんわ
もう無理
しばらく触られたくないわ
一年近く経つと色々あるんやなぁ(笑)
ブログ読み返しててつくづく思った。
でも好きなのは変わりないしマメなのも相変わらずなんよね。
ただそこだけが許せないの
十分別れる理由になるけどねw
ほんま辛い早く帰ってきたらいいのに
会いたくないけど
男気持ち悪い
日本でも海外でも風俗絶対行かん人っておるんかな？
そういう人と付き合いたい。
信じたいけど信じ方が分からん
最近
別れ際とか電話の切り際ぐずるよなー
って言われました。
ぐずるって言い方されて、えってなったけど
言われてみればそうなのかも。。
子供か(O_O)
なんか無性に寂しくなるねん
なんでやろ？
もーずっと一緒じゃないとやだ(笑)
昨日も彼氏が着てたパジャマそのまま着て寝た
匂いで落ち着く（＾∇＾）笑
ほんま私の中では彼氏が中心で世界が回ってる（＾∇＾）
ぐるんぐるん
今日は久々にチーズケーキ作ります♡
明日早く終わって来てくれたらいいなぁ
最悪明後日やからなんとかなる！
ついでにチリコンカンも！（＾∇＾）
お腹空いたしりんご食べよ（＾∇＾）
付き合った時のドキドキ感から、執着心に変わってってる気もせんでもない。悪い癖です。
心に余裕を。
自分の時間を大切にしたいな。
今日も大好きでした。
