認識のズレ

絵を平気でただで描いてもらえると思ってる神経が信じられない。

あほなの？ばかなの？

っていうのは言い過ぎかな？

でも一枚の絵を描くのにどれだけの気力と労力と時間が必要かってことを、想像すらしてくれてないことにすごく悲しくなった。

これが顔見知り程度の人とか、そんな仲良くない友人とかに言われたことなら、まあそんな認識だよねーってスルーできるけど

私が個展するのに必死で作品作ってた時期とか、苦労して絵を描いてるところをまじかで見てたはずの人に言われたのが

一番きつい

私もプロではないしこれで商売しようと思っているわけではないよ。

でも絵を描くことにはそれなりのプライドを持ってる。

適当な作品を出すようなことはしたくない。

だからあたりまえのように「お金は発生しないけど」って言われたことがショックなんです。

ただで済ませたいなら自分で描けばいいじゃん

ウェルカムボードとかは開店祝いだしそれでいいよ。

作品って思い入れがあるんだよ。わかんないかなぁ。

家にしまってただけじゃんって言われそうだけど、よそにやるって勇気がいるんだよ。

悲しい。

もう絵なんか描いてあげたくない

本当は作品全部返してほしい

お金の問題じゃなくて

お金が発生するような価値はないって思われてることが何よりも悲しい。

私もホームページ製作しようとしてたときに友人に無料で手伝ってもらおうとしてた時期がありました。

結局、つくらなかったにしても

その因果応報なのかもね。

なんだかなぁ…

むかしむかし

昔の日記のテンションと

思い込みの激しさと

浮き足立ってる感じに

ドン引いてしまった☆

まぁそうだよね。

なんでも最初がいちばん楽しいし

いちばん幸せですよね。

なにより新しいってそれだけで、もう

価値があると思いませんか。ええ。

それを最近ひしひしと思い知りました。

些細なことでイライラしてしまったり

相手のあら探しみたいになることが多くて

不満が出てきた。そういうことです。

いつまでもお花畑じゃいられないんだなぁと

実感。超実感。

1年8ヶ月をもって理解。

プチ倦怠期×プチ喧嘩×出会い

の三点セットの相乗効果で

余計そんな風に思ったのかも。

でもねー！

でもやっぱり彼氏が一番なんです。

なんでだろうねー

今まで大切にきてもらったっていう

情ももちろんあるけど

それ以上に私が彼を大好きなんだよなぁ。

くやしいけどそれが答えなんです！

困ったときに頼りになるし

助けてくれるし

おおらかで、優しいから。

そういうところが、やっぱり大好きで。

最初みたいなキャピキャピ感は無いにしても。

落ち着いてきた感じも、それはそれで

余裕があって良いと思いました。

自分の時間を大切にするってね

口で言うのは簡単ですけどね。

全然、できてなかったもんなぁ。

最初は彼氏におんぶにだっこに肩車w

で、よかったしそれを望んでた。

けど働き出すと、ちょっと変わってきた

わたしも一人前だもん。っていう意地と

プライドが出てきた。

そんな感じです。

久々どーんってヘコむことあった。

給湯器壊してしまった。

次からは酔っ払って帰ってきたときに風呂にお湯張りはしないことをここに誓います。

118日ぶりの日記

放置してましたわ！

綺麗に。

毎日色んなこと考えて

考えて考えて

つかれてふてくされて寝るっていうのが

ここ最近の流れですね。

彼氏ともうまくいっております。

もうすぐ一年半だよー！

はやいなぁ。

はやいといえば私も就職して7ヶ月経過。

不満をいえばキリが無いけども。

そうやって現状に不満ばかり抱えて文句垂れながら生きるのは嫌なので

原因を周りの環境になすりつけるのはもうやめました。

自分を否定するわけではありません。

自分の選択に責任を持つこと。

無意識の決断をしないこと。

能動的な決断をしようって結論に至りました。

周りに合わせて腐ってたらなんもねぇわ。

楽をするための努力ってあるんだなぁ。

もう少し自分に素直になろうと決めた10月でした。

いまの私に足りないのは責任だって言われました。

責任ってどこから降ってくるのかな？

だからそのためにあえて負荷を与える第一歩が

無意識の選択をしないってことなのかな。

意識と無意識の境目とかそういうのはスルーして

ちゃんと考えて決めようって

反省した。

ていうかさ

どんだけ旅行行くねん

そこの君

ありえへん

一ヶ月で2回も海外とかありえへん

しかも今回土日挟んでる

しかも報告されたの先週

そのときは怒ったよね。

ちょっとギクシャクしたよね！

6月こういうの多いね！

しかもその日の夜、彼氏は大学の同級生と久々に会うとかで私は帰りを待ってました。

帰ってきたの朝の4時前…

キレたよね。

てか3時ぐらいまではギリギリ待てたけどもう無理ってなって

寝れないし。

何回も寝ようとしたんだけど駄目だった

外ブラブラしてた。コンビニ行ったり。

今考えると怖いね(^_^)笑

夜中の3時に徘徊しとったわ！！

家で待つの辛すぎて！！！

彼が帰ったら私も帰ろうと思ってたのよ

誰もいない部屋に帰った彼氏はさぞかしびびったことであろう。

「顔も見たくないということですよね」

って一文にはこちらもびびった

そういうわけじゃないんだよ。。

結局一時間ぐらい徘徊して帰りました。

2人でベッド入ってからめっちゃ泣いてしまった。泣きすぎやわ。

あとあと考えてみると私の行動は異常だし彼氏が友達と遊んでるのに私のことにもっと気を使えみたいにぶつけてしまって本当後悔しました。

いろんなすれ違いがあったけど要は私の意地っ張りな部分が邪魔して素直になれないのも原因かなと。

根本的なきっかけは相手にあったとしてもそれに過剰に反応してしまう私も私なのかなぁ。

わかんねえー！

でもとりあえず旅行を直前に報告するとか、相手を待たせてるのに朝方まで帰らないとか、そういうのは本当やめてほしいなと思いました。

遊ぶんだったら私との予定入れないでよ。

気持ちに余裕が全然ないんだよなぁ。

スケジュールも余裕ない。

会える時間はギリギリいっぱい会う。みたいな。

余白がない。

駄目だって分かっててもさぁ

やっぱ会いたいから、ってなるんだよね

ちょっと考え直そうと思いました

やばい

なんかもう3日間で色んな人に相談しまくったおかげで悟り開けそう

見えたわ

光が

全部自分のことやってん

自分しか見えてなかった

風俗行く男と同じ考えやってん結局はさ

同じベクトル同じ感覚で考えてた

会って許してしまうんやったら会えばいいやん

これ名言すぎて目が覚めた

なんの我慢大会一人でやってたんやろう

しょうもない維持張ってるだけやったわ

結論はもう出てるしわたしは絶対彼氏と別れたくないから

結局そうなんやったらなんで素直になれんかったんやろう

人を信じるってやっと分かった気がした

全部じゃないけど

相手のことを思いやる心が全てなんやな。

相手の幸せが自分の幸せやねんな。

決して自分だけ我慢するとか

そういうんじゃなくて

もっともっと深い部分での愛情

それがあって相手と接することができるんやったら

絶対それは伝わるよね。

やっぱり人に話を聞いてもらって意見をもらうってすごいわ。

一人の頭で考えられることなんてほんと知れてる。一人で考えてるとそれにすら気づかへんねんけどな。

そうやって一人で考えた解決策とか答えに縛られてしまうのが一番怖いのかもね。

十人十色って言葉があるように

悩みの解決方法だって人それぞれですね。

私は手当たり次第に頭の中をぶちまいて(迷惑w)話聞いてもらって、相手の意見も搾り取るように聞いて(迷惑w)

そうやって色んな力を借りて、解決に向かう階段を少しづつ上がっていく感覚。

みんな違うねん。考え方も、悩みを聞いたときの反応も、答えの出し方も。

恋愛関係は特にその人の色が強く出る話題だと思います。

でもそれでいいと思うしそれが正常なんやろな！

この3日間アホみたいに悩んでアホみたいに考えたけど

振り返るとすっごく楽しかった(？)

悩んでたのが楽しかったって変やけどさ

なんていうかな

いい意味で彼氏が旅行に行ってくれたから

めちゃくちゃ自分だけの時間があって

考え直す時間もあったから

今までのこと振り返ることができたし

自分を客観視できた気がする。

3日間で私大人になりました。

ほんとみんなに感謝せなあかん。

私のしょうもない悩みに何時間も付き合ってくれて本当ありがたい。

ありがたすぎてみんなにお礼の粗品渡して回りたい気分。

自分が依存してるのが辛いとか

好きすぎてしんどいとか

相手を疑ってしまうとか

色々あるけど

要は全部bad mindに入ってて

自分で勝手に自分を追い込んでただけやってんな。全部一人芝居。

電話を切られへんのも寂しいからっていうよりは相手のこと考える余裕も無いただのわがままやしな。

こんな状態にしたのも自分

これが辛くなってんのも自分

なんでこんな簡単なことに気づかんかったんかなぁ。

なんか色々反省したし冷静なれた。

距離なんか置いても意味ないからとことん納得いくまで話し合いたい。

これが答えでした。

一日のほとんどを悩み相談に費やした3日間でした。こんなことはもう無いと思います。(笑)